как не материться, если пиздец?
я никогда не считала себя особо красивой. симпатичной, может. но сейчас
сейчас я абсолютно не красива. я потеряла фигуру, приобрела сердечные боли. все очень плохо.
если ты не любишь себя, тебя не полюбит никто.
отлично. меня итак никто не любит. вера в себя потеряна. я ненавижу зеркала. а все из-за очередной безответности. "это того не стоит". ага, конечно. но сейчас мне кажется совсем наоборот. все очень плохо. я начала резать себя. первые два небольшие надреза были чуть выше запястья левой руки,на большом пальце. следующая стадия - аббревиатура MCR чуть ниже вен левой руки. я хочу продолжать. я ничтожна. я жалка. я просто существую. меня никто не заметит на улице, никто не запомнит мое лицо в продуктовом,в который я хожу каждые выходные. когда умрут те, кто меня любит, что мне останется? вечное одиночество и холод. у меня нет желания, нет цели, нет мечты. мне жалко себя. но я не хочу умирать. пока. я хочу оказаться в какой-нибудь псих-больнице в европе. тебе ничего не нужно делать - принимай успокоительные и ешь по расписанию. а, еще, если повезет с клиникой, прогулки во дворе. скучно? да нет. это - покой. я так устала. боже, я не понимаю, как я выживаю день за днем. я постоянно хочу спать и есть. мне все чаще хочется иметь близкого человека. который всегда будет рядом, готовый приехать в тебе в любую минуту. я ненавижу притворство. по-моему, это гадко. будто человек облекает себя в грязь. я не хочу масок, стеснения и намеков. я хочу реальных слов и действий. я хочу счастья. вот, одно желание таки есть.
нельзя говорить людям правду. я имею в виду, не нужно говорить им то, что им не нужно слышать. как вы их любите, скучаете, ждете, когда они не делают того же. не нужно. молчи, тихо разрываясь от боли. так лучше. так было лучше. что я могу сделать, чтобы вернуть тот день и не отправлять того злосчастного сообщения? ничего. а теперь он изводит меня. и готов изводить еще долго. поздравляю, я тебя люблю, что дальше?? ты не любишь меня. ты по мне не скучаешь. ты обо мне не думаешь перед сном. тема закрыта. оставь меня. игнорируй, как в понедельник. меня все устраивало. тебя тоже. меньше чем 3 месяца и я тебя больше не увижу. осталось пережить. если я увижу тебя целующимся с ней... в общем, лучше не делай этого при мне. не зачем. если я режу себя и я слабая, это не значит, что я не могу претворить свои угрозы в жизнь. бойся меня, мальчик. я могу подкараулить тебя ночью в твоем бандитском районе и сделать то, что обещала. ты стал грубо отвечать мне с улыбкой на лице. я стала молчать. как не смотреть на тебя, когда твои глаза в 5 сантиметрах от моих? оставь меня в покое, пожалуйста. просто живи своей жизнью, как и должен. я все равно умру - с тобой или без тебя. хочешь грех на душу и кровь на руках? они в любом случае уже испачканы ею. да, я по тебе скучала. и скучаю, возможно. но я могу любить и ненавидеть одновременно. не самое лучшее качество, поверь.
а я опять хочу спать. время - 4 часа дня. fuck this shit, I'm out!
@темы:
no comments,
одиночество,
again and again